Entah hari favorit di tahun Anda, penuh dengan harapan, harapan dan keputusasaan, atau pengingat serius akan pertumbuhan menyedihkan sepak bola sebagai sinetron dan penonton yang menuntut untuk dipuaskan dalam setiap detik kehidupan mereka. Apa pun cara Anda melihatnya, Deadline Day pasti lebih menyenangkan jika Anda mabuk hingga tidak koheren, terkikik-kikik saat kegilaan terungkap. Jadi ambillah hari libur kerja, dan terlibatlah…
* Pukul 10.30, tuangkan 13 gelas Sambuca hitam. Setiap setengah jam antara pukul 11.00 dan 17.00, minumlah salah satu minuman untuk menandai bel berbunyi di musim Arsenal karena mereka gagal merekrut siapa pun meskipun dikaitkan dengan semua orang, yang akhirnya hanya mendatangkan Kim Kallstrom untuk menenangkan semua orang. Masing-masing dari 13 gambar mewakili sebuah huruf dalam frasa 'pembelanjaan bersih, kawan'.
* Ini adalah hari bagi para mantan pakar untuk benar-benar menunjukkan jati diri mereka. Minumlah satu jari untuk setiap suku kata tambahan yang ditambahkan ke nama pemain asing, dan dua jari setiap kali kata 'secara harfiah' digunakan sebagai pengganti kiasan atau metaforis. Jika penggunaan kata 'secara harfiah' menyiratkan kematian (“dia benar-benar terbakar, Ruud” atau “dia benar-benar mati ketika mendengar berita itu”), minumlah segelas Baileys untuk melegakan tenggorokan. Anda akan segera berteriak nanti.
* Minum dua jari untuk kalimat “apakah dia siap menghadapi laju Liga Premier?” asalkan dikatakan dengan nada curiga bahwa Johnny Foreigner kurang mampu.
* Jika Anda melihat atau mendengar penyebutan manajer yang Anda lupa pernah ada (misalnya Keith Hill, Tony Mowbray, Mick Harford), habiskan minuman Anda untuk memberi hormat pada kesehatan mereka.
* Jika ada yang mengatakan “segala sesuatunya sedang memanas/meningkat” atas transfer apa pun yang nilainya kurang dari £10 juta, minumlah segelas vodka dengan satu tetes tabasco untuk setiap £1 juta di bawah batas £10 juta.
* Ketika kepindahan Miguel Almiron ke Newcastle dikonfirmasi, dengarkan pesan James BluntKembali ke Bedlamsecara keseluruhan, karena itu adalah album nomor satu di Inggris ketika mereka terakhir kali memecahkan rekor transfer pada bulan Agustus 2005. Oh, dan empat jari dari cangkir raksasa Sports Direct Anda.
* Jika Brendan Rodgers mengatakan “kita tidak punya langkah lagi yang luar biasa” dan berhasil tetap bersikap datar, minumlah segelas wiski Old Bushmills dan beri komentar tentang bagaimana Anda akhirnya bersikap ramah padanya.
* Setiap kali presenter berganti di televisi, berikan minuman Anda kepada orang di sebelah kiri, yang harus segera meminumnya. Dengan demikian peserta dibujuk untuk selalu mengisinya.
* Setiap kali seorang manajer mengatakan “kami telah menyelesaikan urusan kami sekarang”, dan kemudian memberikan kesan seolah-olah ada penyusup yang telah menyelesaikannyamilik merekabisnis di lantai kamar tidurnya? Dua jari.
* Setiap kali Anda melihat Range Rover dengan plat nomor kurang dari enam karakter, minumlah sesuatu yang berisi minuman keras dan bersoda.
* Adakah tanda-tanda presenter laki-laki yang berdandan seolah-olah menjadi calon presiden, bukan sekedar seseorang yang wajahnya terlihat lima hingga sepuluh tahun lebih muda dari lehernya? Satu jari.
* Setiap kali pemain yang namanya berakhiran '-inho' atau '-aldo' bergabung dengan klub Inggris, lakukan Caipirinha kotor. Itu adalah suntikan Cachaca, hirup gulanya dan peras jeruk nipis ke mata Anda.
* Ketika Charlie Austin memastikan kepindahan ke klub menengah Premier League berikutnya, hancurkan kaca jendela terdekat, Stone Cold Stunner bos Anda dan tenggelamkan Budweiser.
* Minumlah tiga jari ketika Anda mendengar ungkapan "ini baru saja masuk" dan ingatlah saat Anda melakukan permainan peran Deadline Day dengan separuh lainnya. Satu-satunya hal yang “rusak” keesokan paginya adalah hubungan Anda setelah apa yang masih disebut oleh teman-temannya 'gerbang bisnis menit-menit terakhir'.
* Jika Anda melihat seseorang yang Anda kenal mendiskusikan kalimat pertama Jim White dalam shiftnya dengan cara apa pun selain istilah yang meremehkan – tuangkan minuman ke dalam gelas, habiskan minuman, lempar gelas ke pelaku yang bersangkutan.
* Ada yang mengatakan bahwa rompi antipeluru adalah pakaian terpenting yang ditemukan. Orang lain mungkin berkomentar bahwa cawat pertama adalah. Atau bra untuk memberikan dukungan yang dibutuhkan wanita. Atau mungkin pakaian antariksa, yang memungkinkan kita menjelajahi tata surya. Atau apakah itu penemuan jeans? Atau sepatu latihan, yang memungkinkan kita berlari lebih cepat, melompat lebih tinggi, dan berlari lebih lama?
Tidak, jangan menjadi iklan**k. Itu dasi kuningnya. Jelas sekali.
Dasi kuning merupakan lambang prestasi manusia. Ini menandakan selesainya era hiburan, ketika sepotong bahan sederhana yang dikenakan di leher dapat menunjukkan bahwa waktu yang menyenangkan telah tiba.
Jika ada pohon tumbang di hutan tetapi tidak ada orang di sekitar yang mendengarnya, apakah pohon tersebut mengeluarkan suara? Ya, jelas. Namun apakah transfer benar-benar terjadi jika pria yang mengenakan dasi biru tua atau hijau zaitun melaporkan penyelesaiannya? Itu benar-benar pertanyaan selama berabad-abad.
Jika Anda sampai pada akhir membaca semua omong kosong itu, minumlah empat jari.
* Ketika Mauricio Pochettino menyatakan Vincent Janssen sebagai “seperti pemain baru” setelah pengumuman kontrak barunya, dan ketika tidak ada pemain baru yang sebenarnya, minumlah sebotol minuman beralkohol bersama teman Anda yang minum alkohol.
* Minumlah segelas kecil port setiap kali Anda mendengar pendapat 'ahli' dan gagal menyebutkan nama orang yang diwawancara sebelum keterangan nama muncul. “Ian Culverhouse? Mengapa mereka bertanya pada Ian p**sing Culverhouse dengan gemetar?
* Minumlah satu jari untuk melihat helikopter. Minumlah dua jari lagi untuk mencoba menghilangkan kesedihan karena Anda tidak akan pernah lagi melihat sesuatu yang seindah kotak saku Juan Mata hari itu. Dalam kekacauan mabuk Anda, buatlah akun Twitter untuk kotak saku Juan Mata. Dua jam (dan lebih banyak lagi) kemudian, tutup dan buang komputer ke dalam api. Anda harus dihentikan.
* Pelaporan dari luar stadion kini telah dibatasi setelah The Night Of The Purple Dildo, namun hal itu hanya akan membuat para pendukung fanatik semakin putus asa atas keburukan 15 detik mereka. Minumlah dua jari untuk setiap mainan seks yang terlihat di siaran langsung televisi selain boneka tiup, yang hanya bernilai satu jari. Jadi untuk berbicara.
* Saat Anda menangkap ungkapan “Anda akan mendengarnya di sini dulu”, tuangkan satu malt untuk diri Anda sendiri dan lakukan diskusi sambil mabuk namun panjang lebar mengenai homofon dan seluk-beluk bahasa Inggris. Diskusi berhenti ketika seseorang bertanya apakah seks telinga disebut 'aural' dan semua orang merasa sedikit mual.
* Gaji seorang pesepakbola tampaknya berbanding terbalik dengan gaya berpakaiannya, sehingga menjelaskan mengapa bintang-bintang Liga Premier mengenakan jeans yang terlihat seperti yang Anda beli dari Republik pada tahun 2004 dan kemudian gagal karena mencoba 'menyesuaikannya'. Minumlah dua jari setiap kali Anda melihat pemain mengenakan topi baseball di malam hari. Dua jari jika terbalik. Tiga jari jika ada angka 5 di depan.
* Jika Anda melihat seseorang di media sosial bertanya “apakah ada orang lain yang memakai dasi kuning hari ini?” lalu minumlah absinth sampai perasaanmu tidak lagi terasa.
Daniel Lantai
